I just want you to know that I need.

Perdona por no entrar dentro de tu burbuja de perfección, y por no parecerme a la chica de tus sueños. Pero a parte de estrías en los pechos, las tengo a ambos lados de la tripa. A parte, suelen salirme manchas por toda la espalda, en forma de puntitos blancos, debido a mi "alergia" al sol. Después de todo eso, no tengo un vientre plano. Ah, no. Más bien es un vientre montañoso.  Mis piernas son muslitos de pollo, y mis pies demasiado pequeños. Tengo heridas en las manos, que hacen que tengan un aspecto descuidado. Y soy dada a que en verano, con el calor, mi piel se resienta y haya alguna que otra imperfección cutánea. ¿Pero sabes la diferencia entre tu, ser supremo de la belleza sin defecto alguno, y yo? Que yo soy feliz aún con todo lo citado arriba y más. Que yo, no me averguenzo de nada de lo que tengo, porque yo soy yo, con todo lo que eso conlleva.

Llega un momento en el que deseas con todas tus fuerzas, que el corazón tenga un puñetero bate de baseball con el que asesinar a la razón.  Porque ella nos frena, nos hace pensarnos las cosas mil y una veces. Para mi, la razón no nos deja vivir la vida de una forma natural. La razón me pide a gritos que pare, que me detenga. El corazón me grita: AMA, VIVE, CREE Y SONRÍE.

Que le miré. Le miré, como nunca nadie había mirado a otra persona. Le miré. Le sondeé. Le fulminé con los ojos, hasta llegar a tocar su alma. Le miré. Y no había ni momento, ni lugar más apropiado. Parecía escrito por dioses. El debía estar allí, y mis ojos debían dirigirse a él. Yo debía querer saltar de alegría y llorar de emoción, solo por su simple presencia. Yo debía enamorarme a primera ojeada,  aún sin creer en ello. Yo debía sentirme volar tan solo con tocarle.  Sentirle tan dentro de mi, hasta el punto de no querer jamás soltarle. ¿Que qué me ocurrió? Que le viví.  Viví, respiré, amé.. Pasó que me encontró. Sin pensarme, me encontró.. incluso sin tan siquiera buscarlo.

Creo que el olvido depende de la calidad del tiempo vivido. También creo que lo que más duele, más se recuerda. Soy de las que entiende por olvido, aquéllo que queremos desterrar para siempre de nuestro ser. Pero también soy de las que no lo lleva a cabo, pues lo más doloroso es lo que más recuerdo. Lo que menos quiero que se mantenga en mi, se mantiene, a fuego, quemándolo todo a su paso.

Notas, 1:06 de la madrugada. "Te diré algo. Incluso la persona que alberga tal cantidad de tristeza, desesperación, astío, angustia, soledad, oscuridad, abismo, fragilidad, vacío, desgarramiento, desazón.. Incluso la persona más infeliz de la tierra, merece su vida. Sentirse pequeña e insignificante no le da derecho a desaparecer, a dejar la vida a un lado por miedo a vivirla. Incluso la persona más destrozada, merece poder recomponerse."

¿Mi alma? Se perdió también entre tantas mentiras disfrazadas. No se donde se esconda; pues siempre fue huidiza. Puede que en el abismo de sus ojos. Puede que en las marismas de su mirada. Puede que no vuelva a verla, y aun así, requiero su llamada. Puede que muera en un sin saber. En un "sin ella muero" En un "si no la vuelvo a ver".

¿Sabes una cosa? Una vez, una persona muy sabia me dijo, que sentir dolor, no es sino una salida que buscamos para no afrontar la realidad.  La realidad suele ser dura, destructiva y poco dada a las oportunidades. Pero es lo que nos toca vivir, día a día, hasta la hora de nuestra muerte. Sentir dolor no te hará dejar de sufrir. Solo prolongará la agonía.  ¿Tú crees que lo mereces? ¿Crees que en un mundo ya de por si doloroso, mereces pasarlo tan mal? Siempre me dijeron que por muy oscuro y abismal que pudiera verlo todo en mis horas más sombrías, siempre habría una luz al final del camino para recogerme, para curarme las heridas producidas por el dolor ajeno. ¿Te cuento algo? Olvidar no hará que el sufrimiento cese. No hará que las lagrimas melancólicas que recorren tus mejillas, quemen menos. No se trata de olvidar, cariño. Se trata de recordar, sin que duela. Recuerda. Siempre hay luz en cualquier oscuridad, por muy profunda que ésta sea. ...

"Llega un momento en el que encuentras a esa persona. Y entonces comprendes, porque nunca funcionó con nadie más". No puedes juzgarme si no conoces lo que siento. No tienes derecho a hablar del chico que hace bombear la sangre de mis venas, sino sabes nada de el. No puedes, simplemente preguntar, si ya me cansé de el. Como si eso fuera posible. Como si el no se hubiera metido entre mi piel desde el primer beso. En un mundo de infelices, nunca podré cansarme de la razón de mi sonrisa.

No solo me lo rompieron. Lo pisotearon, lo quemaron, lo asesinaron, lo destrozaron, desquebrajaron, liquidaron.. Hasta llevarlo a la muerte por latidos rotos..

 me diga que me ama cuando me ve recién levantada, con los pelos atigrados y los ojos legañosos. Alguien que me abrace todos los días, como si fuera el último de ellos. Alguien que me enfade, que me saque de quicio, que me ponga de los nervios, que me saque de mis casillas.. y que lo arregle todo con una simple caricia y una mirada mutua. Alguien que me diga que, cuando está conmigo, deja el orgullo a un lado. Alguien que me llame friki por saberme los diálogos de "El señor de los anillos" y de "Scream", con una sonrisa que le arrugue los ojos, y que me diga que friki o no, me ama como soy. Alguien que me coja en brazos cuando estoy descuidada y me bese en el cuello con todo el amor que se puede sentir hacia una persona. Alguien que cuando estamos en la cama, en vez de pedirme sexo, me hace cosquillas y me besa la tripa como a un bebé, mientras las carcajadas de ambos se entrelazan. Alguien que cuando más necesito amor, viene a mi sin que lo llame. ...

Funciona sin que se lo pidas, sin que le des al On. Cualquiera diría que sus pilas son eternas, pero nada de eso. No hay pilas, ni batería. La única fuente de energía que ayuda a que funcione se llama sentimiento.  Hay tantos.. Está la ira. El odio y el miedo. La tristeza por la pérdida, y la felicidad por lo recogido.  Está el amor. El amor. Puede que de todos, este sea el sentimiento más conflictivo, el que hace que el corazón se acelere, se pare, se ponga frenético.. El amor hace que el corazón estalle en mil pedazos. Lo desintegra, y a veces, lo aniquila. Es tan fuerte, tan destructivo.. Pero aún así, nos gusta sentirlo, y que alguien sienta lo mismo, incluso sabiendo lo que se sufre padeciéndolo.  Porque sin amor, no hay nada. Podemos vivir sin odiar, sin enfadarnos, e incluso podemos vivir sin tener que estar tristes.. Pero ¿vivir sin amor? Ojalá pudiéramos hacer eso. Porque todo sería mucho más fácil. Nuestro corazón permanecería intacto. No se rompería jamás, y s...

es la mentira más grande que te puedo contar. Porque claro que me ocurre. Me ocurre que odio la forma en la que me miras, y como me hablas. Odio tu aspecto, y el efecto que tienes sobre mi. Pero sobre todo, me ocurre que se que me quieres a pesar de todas las cosas. Y eso es lo peor. Que me quieras, sabiendo que puedes tenerme, y en cambio, me hagas odiarte sin tenernos nunca más.

Prometí un futuro, un presente, y compartir los restos del pasado. Prometí abrazos, aliento, cobijo ante cualquier tempestad. Prometí amor, del profundo, del que no se va, del inherente al ser humano, del clavado a fuego en el corazón. Prometí no dejarnos caer nunca. Hacer lo que estuviera en mi mano para que ese lazo nunca se rompiese. Prometí seguir tras ese sueño, hasta el final de los tiempos, sin importar el espacio, la física.. prometí no volver a marcharme. Pero lo siento. Lo siento.. No pude. Falté a mi promesa, y lo siento ¿vale? Lo siento..

No tenemos porqué perdernos. ¿Quien dijo que el amor era eso..? ¿Quién dijo que siempre serían risas, caricias, besos y palabras de afecto? ¿Quién dijo que el amor era eso..? ¿Quién fue el estúpido que quiso hacernos creer a todos, que el amor no era dolor, cansancio y pena..? Tu.. tu no puedes, simplemente.. dejarme. Tu y yo, hasta los defectos. ¿No lo recuerdas? Lo prometimos. Prometimos ser tu y yo, aún en las malas. Aún cuando fuéramos máquinas sin corazón, que es en lo que nos convertimos cada vez que discutimos. Prometimos amarnos siempre, sin armaduras.. Porque la coraza de mi corazón, se viene abajo cuando estás cerca de mi, y se recubre por completo cuando te marchas.. Y yo no quiero volver a ser frialdad sin ti, a mi lado.

No entiendo todo esto. Si. Me dijeron que pasaría. Me dijeron que llegaría un momento en el que me enamoraría de tal manera que.. luego ya no volvería a hacerlo más. Pero no por no saber o querer. Si no porque no podría volver a ser la misma. Joder.. Mira que intenté no volver a caer. Mira que decidí no volver a enamorarme de nadie, que no fuera yo misma. Mira que quise, por todos los medios, no dedicarle toda mi vida a nadie más. Pero, joder, una simplemente no se despierta una mañana y ve como solo una persona ha cambiado todo su mundo, sus metas..su vida y sus opciones.. ¿verdad? O puede que si. Puede que entonces, te des cuenta de que te has enamorado perdidamente. Puede que entonces sepas, que esa es la persona con la que quieres compartir el resto de tu vida, porque cura tus heridas. Porque tapa tus cicatrices. Puede que llegue ese momento en el que, sin esperarlo, des tu vida aún sin saberlo, por la persona que reparó tu corazón, aún cuando pensabas que era irreparable.

Hablo de amor porque lo siento en cada parte de mi piel, sale por mis poros, y en cada una de mis respiraciones. Hablo del dolor porque es la promesa manchada en sangre que me produjo la marcha de todos aquellos que me prometieron quedarse, y solo me dejaron con un corazón roto y ni tan siquiera una triste despedida. Hablo del odio sin hablar de él, porque es un sentimiento que me niego a sentir por nadie. Es demasiado grande, demasiado complejo. Nadie se lo merece, aunque muchos deseen que así sea. Hablo de muerte porque lo viví casi en mi piel, me partió en dos, rompió con todo lo que tenía planeado y se llevó a un ángel al que aún le quedaba mucho para tener alas. Hablo de la ruptura porque puedo, porque se habla de lo que se experimenta, y por desgracia, he roto, y me han roto por dentro.

        Amo con el corazón y el alma .                                              Amo con dolor, y con su belleza interior.  Amo con crudeza, y realidad.                   Amo con mi vida, y la doy si es necesario por la suya.           Amo con lealtad, y fidelidad. Amo hasta sus defectos, hasta sus errores. Le amo joder. Le amo.

¿Qué.. que puedo hacer? Como se lo demuestro.. ¿como le demuestro.. que es la única? -Dilo. Di todo lo que siempre callaste. Dile que la amaste desde el principio de los tiempos, y que la seguirás hasta el final de ellos. Dile, que no concibes una vida, sin su alma anclada a la tuya. Díselo. Dile, que no podrás soportar un minuto más, el dolor de sentirla tan cerca y no poder amarla como se merece.

                       Debe doler.  Debe doler mucho. Sentir.. sentir todo ese torrente de sensaciones encerradas con un candado hecho a base de daños y rotos, para acabar abriéndolo, encontrándote con una cicatriz más que añadir a la colección. Nunca me ha pasado. Nunca.. por fortuna, he tenido que sentir eso, porque yo siempre he estado enamorada del amor, no de un amor cualquiera. Sino del amor, de cada una de sus facetas destructivas. Mi candado está hecho a prueba de cosas como esa.  Mi candado no se abre casi nunca, porque casi nadie sabe como hacerlo. [Porque yo no me enamoro, me enamoran.] Porque puedo llegar a saber lo que puede doler un amor no correspondido, no por no compartir sentimientos, sino por no poder hacerlo.. y no quiero que a mi, ya nada me duela más.

Yo.. yo era tan feliz.  Sonreía tanto.. solía ser tan..fuerte.  Me cuidaba. Joder.. me.. me mantenía a salvo. Era la primavera de mi corazón. Solo había color, viveza, calor y ternura.  Nada se caía, todo estaba.. en su sitio. Su corazón. El mío. Éramos uno. [But he's gone..] Me prometió que se quedaría. Me prometió que.. curaría todos los destrozos de mi cuerpo, no los superficiales, no.. esos no.. Me prometió que nunca me abandonaría, que rescataría los recuerdos y los convertiría en nuestros. Me prometió que seríamos uno.. siempre él y yo. [De ser la primavera de mi corazón, pasó lentamente a copar las lágrimas, del invierno de mi alma.]

Te conocí a principios de Marzo. Si. Te vi como imposible. No porque fueras arrebatadoramente guapo [no te cambio por nadie] ni porque no pudiera conseguirte. Lo hacía, porque mi corazón se había roto en muchos pedacitos hacía poco, y no veía la forma en que pudieran volver a encajar. Pero entonces llegaste tu. Podría decirse, que la vida te puso en mi camino, para ayudarme a ser feliz. La primera vez que te ví, pensé que serías perfecto para mi. Que podrías ser, perfectamente, el amor que siempre esperé. Pero ay.. esos malditos rotos en el alma.. como pesaban.. En Abril empezó nuestra historia. Al principio, yo aún tenía muchas cicatrices, aún no sabía si podría funcionar o no.. todo dolía demasiado, pero tu lo paliabas todo. Y entonces pasó. Lo nuestro pasó. Sucedió que cada palabra tuya era medicina para mis ojos, para mis rotos, para mi corazón. Resultó ser que el amor, a pesar de todo, aún no estaba del todo perdido para mi. Resultaste ser mi terapia de choque, mi amor platóni...

No es algo a lo que esté acostumbrada, o algo que no me de miedo.  Es más.. es lo que más me aterra del mundo. No quiero decirte que eres el hombre de mi vida, ni con el que quiero pasar el resto de mis días. Eso aterra. Aterra mucho. Hablar de un futuro tan lejano, para que luego el dolor por la pérdida sea aún peor.. No. Claro que no es eso. Solo.. quiero decirte que a pesar de todo.. de todos y de a veces nada.. Llevo tu corazón,  lo llevo en mi corazón".

Yo no me vendo. No espero nada de nadie, porque se que nadie esperará por mi. A mi, no se me compra, no se me tiene, no se me posee. Yo soy yo, yo misma, con mis inquietudes y mis manías, mis metas y mis miedos, mi realidad y mi dolor. Nadie podrá ponerle palabras a mis sentimientos, porque yo misma, soy quien me domino. Y no creo que eso cambien nunca. No, nunca lo harán. Porque yo siempre seré yo, y nunca, por nada del mundo, dejaré de serlo.