I just want you to know that I need.

Amamos, y lloramos, por el mismo sitio. dolor, latidos, muerte por cansancio del alma..caigo en tu abismo, en ese que mata mis sentidos..moriré, en vida, por ti.. [por el corazón]

[Me consumes tu..] No puedo desprenderme de tu aroma, por muchos años que pasen. Los días se tornan lustros sin ti.. Y mi corazón me pide a gritos que te deje, que no te persiga, que te expulse de mi lado para siempre, porque no me convienes, porque eres dañino, porque me matas.. Pero me eres tan necesario.. ¿Cómo pude seguir caminando sin ti, dime, como pude? ¿Es acaso una vida posible, sin ti a mi lado? No quiero imaginarme despierta, contando los pasos que das al marcharte, sin saber si algún día volverás a posar tu boca sobre mi piel. Es demasiado triste no saber si tu aliento volverá a caer tras mi nuca, o si tu alma volverá a tocar mi corazón como antaño. Es triste, demasiado triste, estar pensando a cada rato si volverás.. [Pero lo hago. Créeme, lo hago..] Y me mata la pena por hacerlo.

Comparte dos letras con Amor. No puede ser casualidad.. En algo deben parecerse, algo deben tener en común. Pienso en él.. En todo lo que me causó. Pienso en que enamorarme fue caer en la misma trampa una y otra vez, fue dolerme segundo tras segundo, sin importarme si acabaría rota o dañada, con mis sentimientos desfigurados y desechos, descompuestos, totalmente decadente emocionalmente.   Pienso en las veces que me caí, sin saber siquiera si podría levantarme, con tanto daño a mis espaldas..Pienso en el rencor por el dolor..Por la pérdida de un amor que sabría que ya nunca más iba a volver.. Pienso en las lágrimas vertidas por el loco amor inmaduro envenenado de mentiras con disfraces de verdad oculta tras ese velo de abismo tan macabro.. "Y si duele, es porque se siente". Pero ¿porque me tiene que doler a mi? A lo mejor yo ya no quiero sentir nada.   Me niego a sufrir más.   Porque el amor, siempre significó dolor. Siempre. Y yo ya no quiero que duele má...

 No es que no te ame. Es que ya olvidé como se hacía. Esa sensación de cosquilleo, cada vez que tus manos se posaban en las mías, o en mi propia piel..Olvidé eso. Olvidé los susurros de tus labios en mi nuca, y las palabras escondidas de tus dedos, al rozar mi cuello. No logro recordar lo que se sentía cada vez que me besabas.. Ni como era tu tacto. Cada vez que te miro, se que debo sentirlo, sin embargo. Pero en cambio, nada viene a mí, y todo es vacío, y huída. ¿Por qué? ¿A dónde fue a parar nuestro amor? [¿Al campo del olvido donde tú lo enterraste?] No. Fue tu error, ese que me dejó marchar, el que hizo que mi amor, ese que te envolvía todo, fuera a parar a otros brazos, a otro abrigo. Y cuando miras hacia atrás, y me miras, congelas los sentimientos, y las lágrimas de cristal se enjuagan en tu corazón. [No volverás a ser el mismo conmigo. Pero tampoco volverás a ser el mismo sin mí.]

Y se me corta la respiración. No necesito que seas el mejor, ni el más atractivo. Simplemente, me basta con que seas tú, y con saber que me quieres, aunque te guste negarlo tan fervientemente.  En muchos sentidos, me encanta saberte mio aunque tu no lo quieras, o quieras esconderlo.  Y aunque no pueda besarte cuando me apetezca, me atrae la idea de saber, que tu si puedas hacerlo, y que en el fondo, a veces quieras, aunque tu orgullo o el sentirte acorralado, no te dejen. [ No es dolor el saberte de otra. Es dolor saberte mío, y ni siquiera poder rozarte furtivamente ].

Ni sobre el trato. No quiero excusas sobre la manera de hablarme, ni de quererme. No las quiero ni tan siquiera de la forma en que me odias ahora. ¿Sabes..? Tampoco las quiero por la poca delicadeza que me mostraste al final. No quiero excusas sobre lo que eres. Ni sobre lo que fuiste. No escucharía tus explicaciones ni aunque eso me salvase de la caída. No quiero oir tus lamentos, ni tu perdón. No quiero nada más de tí. [¿En que te convertiste? ¿Donde te dejaste el corazón?]

era mi pasatiempo. Estaba acostumbrada a que esos chicos murieran por mi, y nunca pensé que yo pudiera morirme por uno de ellos. Es más, nunca llegué a pensar que el amor fuese real, siempre pensando que más que eso, era una máscara con la que tapar el odio. Porque amar es odiar, y no es hasta hoy, hasta este mismo día, en que me doy cuenta de que he odiado mucho, tal vez demasiado. Y he odiado a las personas equivocadas. Y él me pregunta que porqué comparo el amor con el odio. "Es diferente. Es lo contrario.." Puedo decirle que no. Es lo mismo. Siempre ha sido lo mismo. Porque debes odiar mucho a una persona para hacerle caer en ese juego macabro y doloroso que es el amor. [Nadie sale ganando. Todos se mueren un poco por dentro].

Corazón estrellado llamando a tierra, a algún alma que sepa curar las heridas del corazón sin alcohol de olvidar. Me he dado cuenta de cuánto nos queremos, porque ya no nos decimos cuánto lo hacemos.  Porque hemos dejado de hablar de amor, para hacerlo. Porque esto funciona así. Cuando somos jodidamente felices, dejamos de hablar del momento para ser el momento. Por eso no deseo decirte nunca decirte cuánto nos queremos, porque el amor no se mide ni el litros ni en toneladas. Se mide en las horas que no sueño porque ya tengo la certeza de estar soñando. El amor se mide en las veces que suspiramos, y en la cantidad de instantes que dejamos de ser nosotros, para ser otra persona.  ME HE DADO CUENTA DE CUÁNTO NOS QUEREMOS. TEXTO: Sara Blanco.

Antes de que digas nada y rechaces todo esto de pleno. Dime al menos dónde puedo encargar a alguien como tú, igualito a ti, aunque sea una copia barata, lo daré por válido. Pero encárgate de que venga con todos tus defectos incluídos en el precio. Pídeles que me plagien tu esencia, y tu estúpida manera de reírte de mí. Que hagan una absoluta fotocopia de la forma que intentas ignorarme, y hacer con que me buscas a metro por encima de mi cabeza. Lo quiero igual de artista, con la misma iniciativa, no me importa pagar gastos adicionales. Diles que no escatimen en tus detalles, y que le jodan al copyright pero quiero calcadas todas tus palabras. Que no le cambien tu ideología, que siga sabiendo lo que quiere y hasta qué punto. Que le falten horas a sus días y que venga a robármelas a mí, aunque sea de madrugada. Pídeles que encuentren la fórmula que tienes para que me sea imposible pensar que hay algo más allá de ti y nuestra circunstancia. Aprovecha la oferta y exige que me lo envíen sin...

No me saques tu genio, que te lo mato . M.R

-Quiero que el tiempo se detenga cuando estoy contigo. -Por muy bonito que suene eso, suena a improvable.. a imposible. -¿Porqué? Cuando estoy contigo me siento en otro mundo, donde nada es imposible, ni improvable. Aquí mandamos solo tu y yo. ¿Porque no puede pararse? -Porque el tiempo no ayuda a los enamorados cariño. No se apiada de lo que sintamos, ni de lo mucho que queramos estar juntos, para siempre. -Pero el tiempo puede enamorarse de nosotros, en nuestro mundo. Puede amarnos como nosotros lo hacemos. Puede darnos alas amor. Puede darnos la libertada para adorarnos para el resto de nuestras vidas. -¿Como conseguir que algo tan efímero como el tiempo se enamore? -Quítate el reloj. Es lo único en tí que controla el tiempo. Tíralo, despójate de él. Así será, como si no hubiera tiempos. No hay segundos, ni minutos. Las horas se congelaran para nosotros. Y si la luz da paso a la oscuridad, te abrazaré hasta dejarnos sin aliento.

Eres demasiado incrédula, impaciente e impulsiva. No piensas en nada a la hora de actuar, y te aseguro que tus modales dejan mucho que desear. No dejas hablar a nadie cuando crees llevar la razón y tienes un humor de perros casi siempre. Eres demasiado perfeccionista y maníatica. No soporto tu forma de hacer y deshacer a tu antojo todo lo que no entra dentro de tus planes. No quieres que nadie te ayude, ni dejas que nadie se acerque, y rebase esa estúpida coraza que te has creado para no amar ni a tu propia sombra. Eres completamente ridícula. Pero a pesar de todo eso, no puedo dejar de pensar en ti.. no puedo sacarte de mi cabeza, ni de mi sangre, ni de mi corazón. Y realmente, no quiero hacerlo. -...Ahora yo, podría preguntarte porqué, con la más que evidente táctica para insultarme y hacerme sentir ridícula, me dices que me quieres en contra de tu voluntad, tu buen juicio e incluso contra tu forma de ser. -Porque son tus aspectos ridículos, patéticos e infantiles los que me hechizar...

Porque no puedes querernos a las dos, y pensar que es así como deben ser las cosas. Porque el amor inmaduro dice, te quiero porque te necesito. Pero el maduro, dice, te necesito porque te quiero.  Quieres que todas te den amor, cuando ni tu mismo sabes lo que significa.  El amor no es un te quiero diario, ni una foto hermosa que decorar con la fecha exacta. El amor es el cosquilleo en la tripa, culpa de las mariposas que se asientan en tu interior, cada vez que la ves. Amor es necesitarla porque la quieres, y no puedes vivir sin ella. Amor es tus ojos fijos en sus pasos, en su pelo, sus rostro.. Amor es dar la vida por esa persona, sin temer a lo que pueda esperarte al otro lado. Y, ¿sabes qué? Tu eres, completamente, amor inmaduro.

Y ahora mi corazón no se abre. No da más de si. Empequeñeció, se volvió mezquino y tozudo.  Engancha a los malvados, y expulsa a los que lo aman. ¿Porqué? ¿Qué me pasa? -¿Que eres..? -Soy en lo que me has convertido.

no es si no uno más de mis múltiples castigos infligidos.  Porque sigues siendo mi vida ¿sabes? Porque quiero que me enseñes como se vive sin ti.  Y hasta que no lo hagas, seguiré soñándote hasta no poder despertar, buscándote en mil recovecos de mi mente, sin cesar, sin descanso, hasta que me encuentres, y veas lo que yo vi desde el primer día que te conocí . Porque yo no creo en el amor.  Creo en ti. 

Y sin amor, la locura se extinguiría. Le deseo tanto que me duele mirarle. El deseo es tan fuerte, que lo único que pienso, es en poder tocarle.. ¿Cómo podría yo no quererle? Si es tan perfecto, tan él, tan mío, y a la vez tan suyo.. Necesitaría más de una vida para poder olvidarle, y muchas reencarnaciones para conseguir empezar a odiarle. Porque incluso el silencio me dijo una noche entre susurros que terminara con mi agonía. Me insta cada vez que me aborda a que sea libre, a que me desencadene de una vez de esta horrible obsesión.

No tanto como querrías, pero sí como no debo. Y jode bastante tener tanto que dar, y nadie que sepa recibirlo. Porque tienes ese complejo de Peter Pan que tanto me atrajo en un principio y que tanto me repugna ahora. Si, creí que se me pasaría, pero aquí estoy, preocupada por cosas que deberían darme igual. Paso de ti y a la vez no puedo. Te odio por ser como eres, pero por desgracia, también te quiero. Sí, lo hago. ¿Pero sabes qué? Llámame cuando madures.

No quiero volver a tener el corazón roto. ¿Quien va a poder amarme sabiendo que está hecho trizas? Fuiste, eres, y serás, el culpable de que sus pedazos no puedan volver a ser los mismo.  Nunca quise tenerlo así. Nunca quise ser la chica del corazón roto. Pero tu me obligaste a despedazarlo, y a no volver a recomponer sus piezas. Parece que me odias, y que nunca me amaste. No volveré a sentir esto por nadie, porque tú me destrozaste el corazón. Simplemente, no voy a poder volver a sentir nada. Gracias por ser el causante de mi tristeza.

 de la cual enamorarse casi sin llegar a saberlo. Nunca me trataste mal, ni me gritaste. Fuiste ese sueño real que todos querríamos padecer al menos una vez en la vida. Y no te esfumaste. Pensé que sí, pero siempre estuviste ahí, para mí, cuando te necesité, y cuando no, también. Eras mi mujer.. eras mi amor. La vida no tenía sentido si no la vivía a tu lado, y no dormir contigo cada noche,  entre tus brazos, se convertía en una auténtica tortura. Te amé con cada roce de nuestras manos, y con cada parte de mi pecho.  Fue tan grande, que empezó a dolerme el hecho de no poder amarte mucho, mucho más. Hasta que todo se nublara, hasta que todo desapareciera, menos tú. Y tu olor.  Eras el sentido de mi locura, y a veces, la locura de mi pensamiento. No puedo concebir el mundo ahora que te has ido. Todo me parece malo, nada es bueno, sin tí.  Y me pregunto que haces a cada momento, si me piensas como yo te pienso, si sientes el dolor que yo siento.  Eras mi luz...

Texto: Sara Blanco. "Cualquier día de estos arranco el corazón y me voy de aquí, pero prometo dejarte un possit pegado en la nevera, para decirte donde no voy a estar, donde no vas encontrarme y donde no voy a querer verte, y te darás cuenta que no habrá ningún lugar apuntado porque en todas las direcciones me desvío aunque te tenga que seguir en dirección prohibida." "Pero aquí solo estoy perdiendo horas, minutos y segundos. Tengo demasiados daños colaterales por batallas perdidas, pero aun hay quien dice que la guerra aun no está perdida Y yo no sé que decir ante tantos jaques mates suspendidos por puntos suspensivos que no finalizan ni el primer párrafo de toda esta historia. " "Me estás enamorando, y esa.. es la peor de mis catástrofes."

-!Y me dijiste que ya nunca más podrías quererme! !Que ya nunca más podrías necesitarme..! + Te mentí. -No..no. Me rompiste el corazón. ¿Crees, que acostarse, y levantarse con él hecho trizas, es algo hermoso? Nunca se lo desearía a nadie. Porque es la peor sensación del mundo. Es como si me faltaran pedacitos de alma. Pero a ti te da igual, siempre te da igual. + ¿Y crees que yo no sufro? -¿Vas a ni siquiera compararlo? ¿Tu miserable dolor, ese, que se cura con otros labios.. vas a compararlo con el mío, que no se curó ni con otros brazos? No puedes..no tienes derecho a sufrir por algo que tu mismo provocaste. "Y ahora es cuando el sabe que se equivocó. Su amor, fue a parar a brazos y labios que no supieron entenderlo. Y ella, rota, le observa desde la lejanía de la ausencia, desde las fracturas de la soledad amarga, mientras se pregunta porqué sigue amándole con cada pedazo de ese corazón descompuesto, sin que se merezca ninguno de sus latidos ".

No necesito que me salves de la muerte por amor. No necesito que me rescates de la bruma oscura de tus brazos. Yo misma me limité a caer en ella, por estúpida. Por temeraria. ¿Que me espera ahora? ¿Dolor? Entérate. Siempre fuiste dolor en mis venas. Siempre fuiste amor roto. No se quién quiso quitarte esa idea de la cabeza.

Y aun sabiendo lo que duele, te dejo marchar. Dejo que tus besos se vayan de mi lado...que tus caricias dejen de rozar mi piel, desatando esa magia que nos une. Y aun sabiendo que no volverás jamás, sigo pensando en tus abrazos, esos que me dabas bajo aquél árbol, esos que hacían que las flores de nuestro al rededor crecieran mas despacio, pues el tiempo se detenía. Y aunque quiero ser feliz e intentar poder sonreir de corazón, no puedo. No puedo hacerlo simplemente por que tu eras el que dibujaba sonrisas en mi rostro. Tu eras el que hacía que mi corazón latiera desbocado, y aun lo hace...cuando te recuerda. Y tu eras aquél sueño del que juré no despertarme nunca. Pero abrí los ojos, y mi sueño se fue en un suspiro, tan rapido, como las hojas caen en otoño, tan efímero, como esa mirada que me dedicaste al marchar.

tus ojos son los que me inspiran...tu boca me tiene hechizado. Que soy yo sin tu cara de angel? Solo un siervo de tu sombra.. que haría sin poder tocarte? acariciarte es lo que ansío cada mañana. Despertar contigo, viendote enredada en las sábanas de mi cama.. tus ojos de niña.. tu boca de fresa.. tu aroma a rosas..tu piel tan cálida como suave.. tan perfecta como mágica.. Me pierdo en cada curva de tu cuerpo...acaricio tu cuello, y siento como toco el cielo.. beso tu hombro...y me alimento de ti.. toco tu cintura.. siento tu presencia.. acoplas mi cuerpo al tuyo de un manera tan dulce cuando me abrazas con ternura.. Apoyas tu pequeña cabeza en mi hombro y me haces inmensamente feliz. tus pestañas me hacen cosquillas allí donde se posan.. y es la sensación mas maravillosa del mundo... solo una cosa odio de ti: tus lágrimas. Una lágrima tuya hace que todo se nuble.. nada tiene color si tu sufres.. nada tiene sentido si no eres feliz.. nada cobra valor para mi si tu no sonríes...

- Pero si soy una idiota.. y una estúpida, y una... -ya, pero te quiero. -y a veces incluso te contesto mal, te insulto, te grito, te.. -ya, pero te quiero. -incluso hay dias en los que me dan ganas de pegarte, o de hacerte daño de alguna manera, o de dejarte para siempre, o de... -lo se, pero te quiero. -pero, agg, dios, ¿quieres para de decirme eso? -¿de decirte que? -Eso que no has parado de repetirme desde que llegaste a mi vida. -¿que? ¿que te quiero? -si. -¿por que voy a dejar de repetir algo que es verdad? -por que voy a acabar por creermelo. -honestamente, eso es lo que llevo pretendiendo desde que te conocí.